barriendo la pista

 la cuarentena no se endereza fácil como una antena,
vengo sintonizando random  fuerte
nadando en el rio uruguay de adentro mio
recordando  lo intenso,lo industrial,
ventilando nuestro propio material de  archivo
ventilándote a vos , a mis años de corista anémica,
en fin, ventilándonos.
 
en este  revival borroso en  espiral
sacándole todo tipo de chispas a  mi  hauntologia mental
sentada en el bondi estación cementerio 
viajo mirando por la ventana
 
Bailando con bastante sueño, la verdad,  a la mañana
sobre el estudio de lo que se repite sin haber estado  presente en primer lugar
sobre este tiempo fuera de quicio
sobre este desperdicio
que soy
tirada  en el sillón
queriendo desenterrar nuestro sepulcro sagrado
que esta recontra atornillado como si lo de adentro
fuese todavía fragil
pensando  en nuestro magnetismo
que traspasa como un fantasma recorriendo europa
las paredes del tiempo y del espacio
que ganas de hacer un picnic en las ruinas de nuestro palacio
sobre  lo raro y lo espeluznante
sobre lo  hermoso y lo escalofriante
de nuestro futuro distopico  pero sobretodo subversivo
 
pienso en tu version recalentada de las cosas y asi es como sobrevivo
pienso en tu fidelidad a las posibilidades alternativas
en tu mente brillante impenetrable anti intuitiva
en tu inconsciente saturado
en tus ganas inagotables de destruir la necesidad del control centralizado
 
me gusta visitar cada  tanto lo que quede de nuestro rancho inestable
revivir los  links muertos
a tu cosmovisión insuperable
al  atractivo sexual de lo indescifrable
 
siempre fue el tren fantasma, mi propio túnel del amor
soy perturbadora cuando elijo, cuando bailo
y cuando duermo la siesta
 
perturbadora como cuando voy a una fiesta obligada,
perturbadora cuando escribo  re sacada  como si estuviese  scroleando   el mutant sound o
cuando me deprimo leyendo poesía débil
 
perturbadora timida y temblorosa  como una contractura, como  esta prosa o como  la caligrafia  de un bondi de servicio técnico
que vuelve, por supuesto, en contramano,  cada tanto,
hacia vos.
 
 

que es el fin del mundo?

 optimizando el  rancho de adentro mio como recurso estético, como punto de partida,

porque que es una persona  sin  su tecnologia?
que es un living si no soy yo escribiendo aislada de  mi  propia perspectiva

como funciona un  bichito de luz?

 siempre llegando  tarde ya ves

tomándome el subte al revés, el remís del conurbano que acelera pero no alcanza

y que parece que avanza pero cada vez estoy mas lejos de aterrizar en mi cama

y mas cerca de ponerle luz de neón a todo.

que loco poder ver con tanta claridad y a la vez tanta latencia,

como las moscas se enredan alrededor de la paciencia como si estuviese podrida.
alrededor del magnetismo personal,
que soy yo afuera de mi celular?
que es  un amontonamiento?
que siente un hipervinculo cuando lo apretan?

y si el fin del mundo es esto? aterrizar en los 30, haciéndome un huevo frito lento sobre el calor que quedo de tu transformador, masturbándome la mente con la idea de que el amor es como un capacitor.

yo saliendo a golpear puertas adentro mío, aprendiendo que extrañarte todos  los dias   es lo mas parecido a cuando me lleno mientras cocino.

 me gusta que el  fin del mundo me encuentre así, retocándome el código.
que me hayas encontrado vos, todavía sin debuguear. o encontrarme yo en cualquier lugar,  pensando  en que el corazón se gasta como una bateria de laptop y después de cada carga no vuelve a ser lo que era  pero que  de alguna manera  sigue funcionando  como cuando algo es bueno.

Debe ser fuerte para el darte cuenta de repente que  te podias volver  lista sin el beso de nadie.
que crecer es  aprender  a  guardar  en una lata la data expandida, aprender a codear tu propia vida, a amarte,
y si es que  siempre te gusto, como a mi, desenterrarte, aprender tambien a cavar tu propio agujero profundo e irreversible..

y si el fin del mundo son  estas ganas horribles  de estar acurrucada? de estar tirada pero despierta y caprichosa, cuestionándome un montón de cosas?

Me gusta que el fin del mundo me encuentre  así,  aislada, bailando una de eric satie,
meneando  sola en la pista del amor moderno, en la del recuerdo como recurso,
bailando  también vos,  borroso,  permanente como un rulo, eterno, insistente, testarudo y deforme

como este amor al que todavía no le puse nombre pero que me me sostiene  como la cinta a las teclas del sinte 

porque me guardo las manos para otra cosa,

posiblemente para escribir otra prosa

que me describa mejor.

cuarentena

Por que la gente se deprime ahora? si la vida  ya era un flasco antes de la cuarentena.

si cris morena ya se encargo de quemarnos la cabeza antes de poder sacar nuestras propias conclusiones.
si siempre hubo bocha de confusiones,  violencia e irresponsabilidad afectiva, si nadie entiende o sabe bien bien que es la empatia. 
 siempre supe que el viaje era para adentro.  y con esto no los quiero invitar a barrer el polvo de mi propio agujero negro, pero a los que recien se embarcan en la de detenerse a pensar  los quiero spoilear.
como casi todo en la vida, esto es hermoso pero netamente peligroso.
y   si los vulnerables insistimos con el proceso, es porque   existen los puntos ciegos del mundo, el arte, el conurbano, el cielo, el bosque profundo.
y es desde desde ahi que  escribimos prosas cargadas de amor aun sabiendo que el amor arrastra cosas.

italpark

Que hacer cuando se te contamina el lago? cuando se te seca  el túnel del amor?
cuando se te incendia el tren fantasma de dolor,
cuando  safa la tuerca y ya estas volando…

a donde me meto nuestro anillo de saturno? con quien me tomo esta sidra tibia, este bondi al conurbano profundo?


 vos podes,, sos una chica inteligente dicen todos y me pregunto que tendrá que ver la inteligencia con el italpark , con pilotear este aeroplano   mal planeado , desde el despegue, hacia vos.

que hacer cuando el sensor no detecto nada, cuando el ultimo frame de nuestra comunicación es una cagada,
cuando se empezo a calentar  la birra fría que tenia para vos adentro mio.

que moves cuando se  te apaga el infrarojo? , cuando  se pierde el sueño y el sentido, y las ganas de comer, o cuando sentis que tenes tiempo para enloquecer. … ?

hoy  me dieron  ganas de barrer , de soplar un toque el  polvo de  mi propio agüero negro.
no se si lo que escribo es un poema o solo soy yo también esperando  encontrar otra manera
de decirte algo

mientras sigo escuchando el ruido de la heladera, al ritmo de mis bajos fondos ,
sigo  leyendo a  Feynmann, a Nichols, sigo bajando por la escalera, por supuesto eléctrica,   a  las catacumbas de mi mente que solo suena, por no decir brilla,en el medio de la nada, por no decir, donde y por no decir cuando, ya no queda nadie.

como cuando el gato mira, como si hubiera algo a donde clava la pupila.
no hay nada ahi, le digo.
y a veces, hago mi mejor esfuerzo por explicarle  que lo que nos encandila, no son las cosas  sino su movimiento.  para que no  sienta el agotamiento de no poder atrapar la nada, o una  mosca, o niebla o el sueño en el baile.

Estos días me despierta una mezcla densa de  metrobus,  humedad, sol  y  aire y a  penas viento ,  y una sensación   de  inminente acalambramiento. seguro parecido a lo que sintió charly cuando  se tiro a la pileta.

Me despiertan las ganas de tapiarme, de alcanzar ninguna meta, de fingir mi muerte como los alquimistas,  de sellar mi tumba vacia, de inventar que fui abducida ,
que ganas de desaparecer y  que  ganas, a veces, de escribir pelotudeces.
y que peligroso todo  en las relaciones,  los timings, las formas y las comunicaciones.
Tardas medio minuto mas en arrepentirte de algo y ya  está, te  enguailcharon:  “Acalambrada para siempre” .

vos que pensabas que sol lewit era  mujer y hippy.
que vas al supermercado por otra cosa  y te queres comprar  un gato para cambiarle la rueda al auto que no  tenes.  vos que crees que sabés,  de amor, de fisica cuantica, de espacios personales, de dientes de sierra, vos que dejaste acumular demasiada  mugre y tierra  . 
 “Acalambrada para siempre”.

que es el descuido si no es lo que queda en el filtro cuando colaste la nada ,
que es el vacío si no soy yo totalmente desconcertada.


Mi abuela  me dice  “se le va a pasar” , como un resfrío.
pero ella no sabe que para  vos a donde empieza tu universo en realidad termina el mío.
para vos no fue lo que para mi  todo eso,
a veces la nariz y los ojos están tan mal colocados como mal hechos los labios para el beso.
y a mi me encanta lo deforme en las uniones.

estoy hecha una tapacordones, ademas de acalambrada, yo que siempre me tomo un bondi solo para ir a ver el frente de un edificio , que viajo miles de kilometros para sentarme al borde del precipicio .
que nací así, media eric sitie, inestable , eléctrica, impulsiva, curiosa, resbaladiza  como recién salida del utero, o de la arena movediza.
a veces también me apago.  y siento que  lo he perdido todo.
y aunque se que me tengo a mi y que a mi pomo le sobra crema,
y que todavía  te quería  compartir mucho de mi  selva misionera,

 solo me queda pensar en lo que nunca me va a abandonar y es ahí entonces cuando
siento que mejoro levemente  hacia la noche como en  el pronostico.

por que dejaste crecer tanto esta enredadera?

He reemplazado el hambre por las ganas de escribir, y
perdón por insistir, es que hace días que sale a marchar el pueblo de adentro mío
en contra del odio, y del frio ,
me hablan del pensamiento y del magnetismo,
y no me dejan otra opción que abandonar el hermetismo,
entregarme , porque ya no quiero acostumbrarme
a vivir acalambrada.

 me fue cayendo la ficha, siempre llegando tarde, ya ves.
tomándome el subte al revés, el remís del conurbano que acelera pero no alcanza
y que parece que avanza pero cada vez estás mas lejos de aterrizar en tu cama.
y mas cerca de ponerle luz de neón a todo.



que loco poder ver con tanta claridad y a la vez tanta latencia,
como las moscas se enredan alrededor de la paciencia como si estuviese podrida.
perdón por no haber notado el caos en nuestra estructura, 
perdón por no haber podido estar a tu altura, perdón por mi voluntad deforme.
por mi fuerza nada atlética para encarar esta maratón.

 perdón por todo el vacío. por toda la nada.
por ser como una abeja confundida, revoloteando alrededor del rodete de una señora en el bondi,  en busca de polen, de sabia, perdón por todas las tardes de rabia,
inútiles como las órbitas de alrededor de ninguna cosa.
perdón por seguir viendo el cielo rosa cuando ya era de noche.
, perdón por el perdón, perdón por el reproche.
 tomo sol sobre la marca del anillo y no me agarra,
no basta con estar arrepentida, acalambrada,
con este ensayo antropológico del error pesando sobre todo lo que supe construir,
porque no basta solo con escribir.


No estábamos casados de verdad,
aunque debo admitir que organice una fiesta silenciosa
que llegue a adornar el salón en algún centro de mi cerebro
y soñar que me dormía mientras la fiesta seguía
y me llevabas al auto porque la gente se tenia que ir,
 y no se iba.
y yo quería dormir.

siempre estuve al borde del matrimonio, del precipicio , 
siempre romántica, encandilada, rendida ante el sacrificio, cansada a la hora del baile carioca de la vida,
lamento toda esta movida, todo el fuego de artificio que agrego a veces sobre las cosas,
lamento el idealismo, motor de mis convicciones,
el remis, esta vez, súper rápido, a todas mis equivocaciones.
 no paro de pensar en cuando nos quería censar,
para hacer con todo eso algo memorable, una perfo real impulsiva inolvidable
una obra, que resignificara la pelotudes .


como cuando te di el anillo de arandela en el nombre del amor al fondo de la bulonera ,
te di también algo de confusión, sueño, miedo y fascinación
y también electricidad porque había estado frotando al gato, me gusta la superconductividad.
te regale un beso, y una vista hermosa a las diferentes medidas de las tuercas de mi cerebro, una primera aproximación al tipo de flores que me gusta plantar , al plástico y al metal  amontonado en mi jardín inusual,  frondoso y luminoso pero siempre   industrial. 

como avisándote que no seria siempre suave mi cuevita.
vos me regalaste un abrazo y un bostezo
y yo ya con eso , sentí que legalizaban la marihuana adentro mío ,
veía mar a donde había rio, sentía que desaparecían los alambrados y los policías, y los problemas de fase del mundo ante tanto sentimiento incontrolable, profundo, me diste ganas de dejarme crecer el pasto, el pelo, las ideas y una bocha de cosas buenas, dejarme crecer en general y mas allá del bien y del mal, sobretodo, supe que te quería cuidar,
te quería tapar  de noche.

 por que dejaste crecer tanto esta enredadera?
porque yo veía las cosas tan de otra manera?
por que no me gritaste al oído, y me hiciste  bajar a la fuerza el piso de ruido,
demasiado elevado para mi radar desconectado,
mi detector de metales, de problemas conyugales.
 extraño la temperatura de tus pensamientos,
el calor del cpu, de tu cuerpo, de tu router
tu amor lógico e  inegoísta, tu forma de agarrar el mouse como un artista,
de agarrarme a mi, de tocarme el piano.
extraño extrañarte, y extraño poder acompañarte
en el patcheo , en la pista y en la vida,
en todo lo que uno borroso de amor, a veces descuida,
  y en todo lo que nos une, 
que ahora se que es y  que será   para siempre,
de la forma que sea,
mucho.

bosque arenoso

que dia hermoso
y que lento pasa el tiempo en este bosque arenoso
y que linda mi computadora
cuando me hace surfear las horas
y dejar de pensar en nuestro lazo cerrado
mas cerrado que  a veces la mente
que caprichosas las olas,
y que caprichosa la gente.
caprichosa yo con mi estética arbitraria 
que manera de insistir
con esta prosa precaria
con existir,
en  esta introducción a la investigación no lineal constante
en la que he transformado mi vida
que lindo el  aire caliente
el sonido de mi impresora , 
vos todo el dia sentado en la computadora
del estudio de mi mente
 hoy me metí al mar, estaba   espumoso y caliente
como el champagne que me tome junto al pescado de mar al mediodía
 efervescente adentro mio , rabioso
como el bicarbonato
 rabiosa yo, pensando en vos a cada rato
aunque  casi siempre  estoy ocupada,
 eso por no decir encandilada,
anotándolo todo adentro de mi mente,
 y viviendo todo tan intensamente
que a veces me olvido de vos, me olvido  de vos conmigo
me olvido de la depresión, de la
 desintegración punto a punto de esta tendencia
porque aunque estuviese en penitencia
jamas pierdo la fascinación.

desbalance de año

me gusta el campo
el olor a pasto y a pelo , seco, crecido
el agua estancada como  el magnetismo adentro mio, personal.
me gusta la cumbia seca lineal que  llega de los vecinos, 
seca porque esto es abierto, abierto y vacío
como hecho para que nunca rebote ningun sonido.
todo lo contrario a mi mente densa octogonal fan del lfo.
aunque me guste decir que no.
y al parecer rebotar.
ay como me gusta el pastizal, 
 el picor de la reposera,  me gusta  ponerme a  barnizar cualquier madera.
el olor a  perro abandonado, a murciélago perdido  
me encanta llegar y encontrar el cielo así  encendido
incendiado de moléculas, moscas, pájaros y magnetismo.
tendría que leer mas sobre paisajismo.
aunque a veces vengo solo  para oler
para respirar fuerte como en la librería.

me encanta nadar   de noche, me aliviano la agonía,
,como si estuviese teniendo una cita conmigo misma,
  imperfecta, especifica ,mimada,
me  auto pregunto si quiero mas vino. 
si , me digo. aunque no este tomando nada.
las raíces aca son capaces de partir una casa a la mitad
me dan ganas de unirme a su crew, de tener su fuerza y su voluntad.
y dejar ir mi desbalance del año secreto 
dejarte ir a vos  y a  mi gran sueño de hacer todo de a dos.

te quiero olvidar,
 poder actualizarme  como mi celular
pegarme una formateada que se lleve toda la pavada,
a donde cae cuando se cae la señal?
como puedo enderezar esta  antena torcida?
quisiera ser menos romantica y menos suicida
cada tanto se me cae el revoque  de tanta enredadera
de tanta caída libre , tanta  hostilidad bélica satelital,

deseo para este año nuevo, 
poder planear el aeroplano en el que me muevo,
hacia la unica telenovela que  por ahora quiero sintonizar,
mi futuro  prometedor, electrónico híbrido y por lo tanto mejor,
que siento que nunca me va a abandonar.