domingo, 14 de julio de 2024

lastima, realismo capitalista tecno, tercera edad y no se si esto es un poema

 Los humanos, me dan una  re lastima, casi siempre. Incluso yo misma, a mi misma. A veces, me veo en perspectiva, y me doy una re lastima boludo. Las unicas dos personas que nunca me dieron lastima fueron mi abuela Rosita y Andrea Girardi.

Andrea, fue una compañera mia de la primaria, una hija de una dentista que bailaba danzas clasicas y  que de repente, de un año al otro, en el colegio,  se volvió muy hermosa. La mas hermosa de los 3 cursos, me parece.

Se rumorea en Zarate, o lo lei en algun lado, que   Andrea se casò con el principe de Asturias, y que hicieron dos casamientos, uno alla y uno acà, pero que a ambos asistieron las 2 familias y que ahora viven en un castillo, sobre el mar.

Mi abuela Rosita es la otra persona que nunca me dio lastima.

Me dan lastima los humanos, alienados y sus intentos por construir una futuro hibrido descolonizado.
Los humanos leyendo el realismo capitalista sin entenderlo del todo porque entenderlo, de verdad, ya sabemos como termina.

Los humanos y la opresion y explotacion  que se esconden detras de la libertad que persiguen, aquellos que sostienen a la razon como una orden patriarcal natural y aquellos que intentan huir de ella como unica fuente de costumbre.

Los humanos y su competencia para ver quien es más cool cuando sabemos que somos todos loosers.
La felicidad humana, incluso, a veces, me da una re lastima.

Los humanos y  sus sueños,su sometimiento y sus besos suaves, 

 sus lamentos, y su miseria y su confusión, en fin, su alienación.

Pero mi abuela Rosita no.
Mi abuela me manda videos  de perritos por facebook, creo que sin querer.

Y le saca fotos a sus flores y las sube y las comparte, las auto me gustea porque asi lo siente, se quiere, se gusta.

Y descubrí algo, entre  maravilloso y esperanzador,
eso que ella hace, fotografiar, compartir, a veces escribir alguna cosa mientras edita la foto porque la subio sin nada pero asi lo aprendio,  y  mientras ya tiene un me gusta de la Tia Teresa, bueno, todo eso.. Está sostenido por su orgullo. Su orgullo es su necesidad, es el único motor que hace que ella se adapte, es la tecnificacion de su orgullo y tambien una transduccion. Un orgullo del bueno, de esos que solo entregan fortaleza.

Es su orgullo el que la hace hacer todo sin entender nada y sin esperar nada.

No importa si nadie ve lo que sube, si a nadie le gusta o si nadie comenta porque ella no entiende como funcionan las redes, un me gusta mas un me gusta menos en la vida de mi abuela Rosita no significa nada,por el contrario, mantener las flores vivas en el jardin, sì.

Siento que ella no esta alienada, ni a su manera ni de ninguna manera.

Hace lo que quiere, por ella y para ella y los sentimientos  y los pensamientos aun le pertenecen, pasa mucho tiempo en el jardin.
Y es una mujer, a veces, sensible pero tambien, queriendolo o no, se ocupa por mantenerse libre y eso, en estos tiempos, es para mi, el acto mas revolucionario.
En cuanto a la television…por supuesto que los medios manipulan, pero siento que es un tipo distinto de manipulacion, un tipo de manipulacion que afecta algunas areas del cerebro pero aun asi, no deja de ser, un socavamiento mas superficial.
Me gusta creer en esto de que por cuestiones generacionales o por cuestiones de agricultura, pasion, ignorancia, desinteres o confusion, algunas tecnologias aun no han podido plantar del todo bandera en algunas superficies.

Por otro lado, aunque ya  lo escribi antes, siento que aun hay un estado humano, el unico, y por suerte gratis, que no permite que el  capitalismo hipertecnologico aterrice en nuestra mente que es el de “soñar despierto”.

Ni lo sufiscientemente dormidos como para que nos inyecten la basura que necesiten ni lo sufiscientemente despiertos como para autoinyectarnos inconscientemente la basura al ritmo de la cotidianidad.

Con, eso, no quiero decir que mi abuela sea un zombie.

Ya habia cambiado de tema, y tampoco quiero convencer a nadie, simplemente llevar un registro de las pocas cosas que me generan, a veces, esperanza.
Ya saben amigos, mas sueños despiertos y jardines y menos tiki tiki.


viernes, 20 de octubre de 2023

ornamento y delito

Estoy segura de que dormirte todos los días
viendo las flores de yeso del techo de tu cuarto
te ha convertido en lo que sos
dulce, sensible, autosuficiente y frágil


me pregunto como habrá sido si esas flores no

hubiesen estado nunca ahì


Si te hubieses dormido cada noche

contemplando la llanura inquietante de un techo  todo liso
que no aportase ninguna respuesta

a tus preguntas mudas pero desesperadas
porque, que es el relieve si no son respuestas  acumuladas?


y quien soy yo para pensar a esta hora en vos

y en los techos del mundo
si capaz siempre te dormiste boca abajo,
moribundo,

sin hacerte ninguna pregunta.

quien soy para ponerme  a esta hora a scrolear mi propio muro,

el del pasado y el del futuro
y ver  en los recuerdos las cosas que aun conservo,

la curiosidad, el amor a la naturaleza,

a la musica, a los papeles pegados en las paredes de mi pieza

pero también veo que he evolucionado

Y  que si hay cosas que han quedado en el pasado
es porque probablemente ya no me brindan ninguna respuesta


en el techo de mi cuarto no hay relieve

pero creo que el hecho de que se descascare cuando llueve

me ha vuelto tambien, un poco, lo que soy




miércoles, 23 de agosto de 2023

materiales

 estamos hechos 

de antecedentes, fechas, flechas  y 

velocidades  diferentes


mientras se  golpean los mismos ventanales de siempre

otra vez el vértigo del empedrado brutal

la soledad y el agotamiento del claustro romántico

la miel y la confusión existencial


que bucle el del amor

que circulo de la muerte que es a veces


te vi 

y todas mis meditaciones se rompieron

en que tipo de  belleza creía?

atraída por la negrura profunda de tu antro

por el desnivel y el ritmo  de tu cercanía

en  contra de mi forma de hacer las cosas

aprendiendo a quererte

pero nunca a arder de a poco

como un tono adentro de una melodía solar

que tampoco sabe que está haciendo mal

y que suena como puede


 digo un tono por no decir un postre, 

 un libro, un pin o un flyer

lo que sea que encuentres tirado


no escribo teniendo mucho cuidado,

ni  en búsqueda del tiempo perdido,

ni de certezas ni de transformaciones,

escribo sin muchas expectativas y mucho menos intenciones

como si estuviese  viendo por la ventana

que algunos días  los bordes del corazón están mas gruesos 

que otros

sábado, 11 de marzo de 2023

de que vendria a ser yo un antecedente?

 otra vez me acosa la velocidad de las cosas.

mientras  la angustia  me escribe la  tesis, me hace darte un beso de costado como si me hubiese acalambrado.

otra vez no me anduvo el detector de humo.

no quiero ser un antecedente de incapacidad para tragar.

No quiero estar como un rigntone  todo el dia adentro de tu celular,

 un discurso que cualquier neurona te leería a gritos.

No quiero estar en tus zapatos ni en los zapatos de tu viejo.

No quiero ser el uber que me lleve a mi casa, no quiero ser una funda ni una carcasa, ni un amor errado, ni los colores mas lindos del mundo. Azul electrico y amarillo moribundo.

No quiero volver a verte engualichado.

Creeme, hay nuevas formas de hacer las cosas.

viernes, 6 de enero de 2023

todo es un modelo teorico

 otro año mas de no saber,

otro año de miedo a enloquecer

en el subte, en el bondi o en la esquina

abajo la ciencia y arriba la brujeria

y viva la  tecnologia en esta vida
incendiada de  ignorancia

 

boluda, como es que estas tan segura de que no sos un modelo teorico? boludo, como estas tan seguro de no ser una abstraccion.


el mapa de una region no es la region,

en que se transforma la desinformacion?

 y  como sabes que ese pichon  de calandria no tiene 37 años

 vos que  todavia lees los diarios,

y a veces pensas como ejercicio de nostalgia

 

 

a ver, que sueña un periodista?

y a donde  se fue de vacaciones mi psicoanalista?


 son la confusion, la incertidumbre, la curiosidad y el  fanatismo los que no  se van de vacaciones,  lo que no se agota

como el abismo de   la linea que separa el triunfo de la derrota

cuando aprendes que ganar  es para perdedores

y que las  perdidas son en realidad  transformaciones

que lo que  amasamos y lo que decimos

que el   lenguaje, el suelo,  el amor

y los procesos cognitivos

 

que  es importante  bailar como una  frecuencia dentro  del rango audible,
y trabajar

 haciendo lo mejor posible


velocidad crucero

 te vi arder o brillar me querías encandilar con tus huesos luminosos y

experiencias religiosas

o enviarme un mensaje

que explique lo  que se

siente vivir al borde de las cosas

 

 

te soplé un pensamiento que

decía que el cerebro es parecido a un recital

y que las formas de pensar son  en realidad  guirnaldas

que decoran la comunión de

nuestro miedo compartido

bailando un ritmo cómodo pero desconocido

de densas notas carcelarias

 

en  el mundo, en el pueblo, en la pista o en la vida

las mismas entradas tienen las mismas salidas

lo difícil es cantar canciones en el mismo idioma

amar a los muertos es facilísimo dice un rumor

atornillado por error como un  recuerdo literario

en mi imaginación física inestable

por no decir en mi laguna

en donde las diferencias tenidas por tu amor, este amor,

se disuelven hasta que no queda ninguna



en este  culto al mordisco

que me hace ir a pintar con aerosol el obelisco

una pared del centro o una columna del puente

Hace que ya no me quiera tapiar frente a la luz blanca fría inminente

o frente a la arena movediza,  o la materia oscura.
estoy viviendo esta aventura como si fuese todo lo que quiero,

 aterrizar con vos  a velocidad crucero

al ritmo de un corazon con un latido diferente, suave pero efervescente,
dijo el conejo blanco, el camino, el wifi o el destino

porque rasguñar una superficie sin  amplificar no tiene sentido

pero esto, esto  es todo lo contrario


jueves, 15 de septiembre de 2022

arquitecto de adentro

 si un  territorio es en realidad una desterritorialización

A quien  extraño cuando te extraño chabón?  

que haces todavía  en mi paisaje mental? 

que haces en general? 

hoy y mañana?



yo me estoy deteriorando

entrando en decadencia asi como decae el cuerpo físico de un  planeta,

los trenes y las estaciones  o las personas y  

sus sistemas ciegos de obligaciones


como  el que  hace que todavía me enamore

o que me gusten los subnormales

o las redes cooperativas de individuos  que forman los insectos sociales

y sus programas de comportamiento flexible,

a donde duerme la sombra del control invisible

y del estrangulamiento


menos mal que no se escucha lo que siento


porque todo se ha vuelto complejo y confuso

en este mundo de frutas  flores  fórmulas 

y gente que hace lo  que puede

hasta que se arma una banda,  

se tropieza, se deteriora y muere


fantaseo con una vida más inconsciente 

en donde no pienso tanto  a la mañana  cosas que me dan paja,

como que si la naturaleza y la religión no hubiesen existido,

el capitalismo  sería  como una caja


y en que  vivir es lo más parecido a estar en un parque de diversiones

en donde se que la tuerca de la montaña rusa  va a safar pero me subo  igual 

porque estuve desde que llegué haciendo la cola


mientras mi arquitecto de  adentro también se deteriora,

y el pulso de mi dentista

estoy más lejos de ser programadora y más cerca de ser alquimista

y de fingir mi muerte frente a mi computadora







por que todavia pienso?

y por que todavía amo?


más allá del principio del placer

mi culto al error es lo que tiende a aparecer 

en el filtro cuando cuelo

lo que hago


cuando me hago un huevo frito

sobre el calor de un cortocircuito

cuando estudio de memoria 

cuando escribo una poesia negra

o cuando quedo atrapada para siempre

en tu puerta giratoria