extraño el infranegro

ultimamente me calienta   la idea de no  haber nacido

o de dormir la siesta para siempre como castigo

cuando caigo en la cuenta de que  ya no queda nada

como si me hubiese comido todo el pomo de dulce de leche de  una
 cuando era chica.

 el tipo de inteligencia con la que arrastro no es de  la que sirve.
como si el mundo hiciese cola  todavia y para siempre en la puerta de mi universo tapiado.
no se como vivir, ni se como bailar 
ningun ritmo  enajenado.

y si la vida era esto al final?

vivir muriendo,  atrapada en mi propio cablecanal?
morir un dia aplastada por un libro de  flyers?

aplastada por el peso de la piedra que soy desde hace años en el
camino del dios del viento amoroso?
que es lo que hace que un dios no  llegue a tiempo a una fiesta?

hace mucho que ando en esta, 
asi,

compartiendo textos prematuros por ahí.

con  el celular entelarañado de vivir
poéticamente 
caprichosa, alternativa, diferente

malcocida aproposito

como  un parche.

quien me manda,

la ansiedad me achica el mismo mundo

que la curiosidad supo agrandarme

el mismo en el que vos me diste ganas
de no quedarme dormida

cuando en el fondo del pomo
todavía habia movida

fuimos  el salame que  un turista  prueba lento y que no compra porque por mas de una razón no dá,

en la colonia caroya de mi corazón
fuimos mi propio error de  fragmentacion, 

,un problema de predominio de campo

en una ciudad demasiado grande

pero últimamente,

extraño el infranegro, 
las cuevas del drach, 

la alcantarilla, 

caminar sobre las brazas

el derrite,

el deterioro,

el desintegro,

tener que bancarmelá

sabiendo que esa, nuestra propia ceremonia de interior,

a pesar del fuego y el dolor era mejor
que ser un pato sin rumbo,
en el  lago artificial de adentro del supermercado Jumbo.

 

desalienar

 Te espero en mi area experimental de altas temperaturas.

Voy con mi cerebro

Sin obra social

Es el tren fantasma de tus besos?

O es el humo espeso de tu condicion infra humana

lo que me tiene enamorada?

Lo que me tiene enloquecida,

para siempre

semi dormida en tu living

Muerta, como un arbol de navidad.

Ya no entiendo que estal mal en mi propia red neuronal.

Hoy,

no quiero salir.

Me quiero quedar,

debugueandome.

Hoy,

no quiero salir.

Me quiero quedar,

desalienandome.

Me quiero desalienar. 

mugre

 

Trabajo en un telepuerto internacional.

todos los dias, todo el dia

y a veces llevo una banana en el bolsillo de red de la mochila,

me gusta que se vea, me gusta la banana

me recuerda que soy media brasilera cuando quiero.

Hay un ponja en mi trabajo al que no le puedo sacar la ficha.

Me gusta pensar que sabe que a veces estoy embrujada como una casa.

Que es el fantasma escritor de adentro mio,

el que en realidad piensa cuando escribo,

el que juega con las letras de iman que se aferran a mi propio magnetismo personal

como la mugre a una rasta

como la tierra a una mesita de luz

o como yo a las ganas de escribir cuando aterrizan

como si fuesen amor.

Me gusta ir a trabajar cuando soñe que estaba enamorada.

Me siento liviana, fresca, linda y relajada.

Un amigo hace poco me dijo que para ligar

hay que mirar a la gente como mira un animal.

y ahí voy, yendo.

Escuchando una de esg, cuando el chofer me pregunta algo que no llego a entender,

pero me hace dar cuenta que soy un gato en celo

mandandote una sticker de yuya o de flavia palmiero

haciendo no se que cosa con las manos.

Que soy un animal carente de todo lo que sea mental,

carente de todo sentido

el que escribe cada vez que te escribo.

Atravieso el vidrio de la combi con la mirada empinada

buscando aunque para nada desesperada,

un cuerpo a donde treparme.

Algo grande.

En el trabajo, trabajo , pero ademas me pienso

y cuando voy por la calle me veo en perspectiva.

Pienso en si me esta viendo alguien aunque casi siempre el plano que se me viene a la mente es rarisimo, inclinado desde arriba, picadisimo, en plan diosito investiga.

Automaticamente pienso que estoy loca y me pregunto si a alguien mas le pasa.

2 veces a la semana, a veces 3, voy al trabajo con la remera de Terrorizer.

A veces me pongo la de aphex twin.

Mis compañerxs no saben de que son las remeras que me pongo solo saben que las repito.

En el trabajo, trabajo para el futuro.

Para un futuro libre de cataclismos y real en su propia version de las cosas .

Ya se lo que va a pasar en series que no miro, el mes que viene y el siguiente, incluso como terminan.

Tambien se todo lo que va a pasar en los dibujitos.

Soy mi propia spoiler.

Me gusta ir a trabajar, ganar mucho dinero.

No por el dinero sino por saber que me puedo comprar todo lo que quiero, aunque desde

que tengo un monton de plata siento que no necesito nada.

Como si las ganas de querer algo se suicidasen automaticamente al pensar que es solo ir y comprar.

Me gusta poder bancarme sola,

Poder ir a una psicologa piola.

Me gusta fantasear con salir un dia a comprar

y despues no hacer ninguna.

fantasear con sacar un pasaje a algun lugar libre de fantasmas,

fantasear en general mientras la plata se acumula.

Me gusta de mi trabajo que es medio como de enderezar la antena,

pero no trepada con enterito, ni desde la escalera,

sino desde una sala de control.

Es como una gran confusion.

Una mezcla entre pilotear un cohete o ser telemarketer.

Todo depende de si soñe o no que estaba enamorada la noche anterior.

Me gusta fantasear con mi segunda obra social,

la de los electricistas navales.

Aunque aun asi, con semejante escudo industrial

y todo ese amontonamiento de metal y chispas en solo 2 palabras,

siento a mi cerebro desprotegido.

Pero medio que eso a el le encanta.

Le gusta al guacho la casa prendida fuego.

Bailar al borde del colapso,

No va obligado a ninguna fiesta.

Aunque si es bastante de dormir la siesta Pero nunca en el trabajo

san valentin son los padres

 hoy me preguntaron que es el amor

y senti que estaba mas cerca de haber empezado a tomar kefir

que de tener una respuesta

como un proceso lento de acomodamiento

como encarando un nuevo viaje para adentro

siempre pense que a donde va el corazon tengo otra cosa

como si se hubiesen equivocado

otro tipo de maquina  blanda

un dj  desprolijo

pinchando una musica que todavi no existe

y por lo tanto no se bien como bailar

pero ahora que me volvi a fijar

en realidad estabas vos, seguis ahi

a donde te deje

rayando la pared

de cualquier centro cultural fantasma

mientras la marihuana de tus besos

mira como dejas vencer el helado que compre para vos

el mes pasado

me pregunto si vos tambien quedaste asi de acalambrado

si pensas en mi cada vez que ves un borde,

una grafica afuera del margen

un cuadro supersupuesto

un error de informacion

o un presupuesto

si vos tambien ves mi cara

en cualquier mugre amontonada

o en las nueces del budin

porque

que es san valentin 

si no soy yo queriendo estar semi dormida en el trabajo

soñando que venis sorpresivamente  a calibrarme el luminancimetro

mientras me hablas, una vez mas,  del cataclismo que no cesa

que clase de fantasia es esa?

solo te pido una cosa miamor,

no dejes que se recaliente nuestro transformador

que nos  engualichen  los fantasmas de tus sueños

y aunque te parezca una pavada

no permitas que te empiece a gustar nunca la menta granizada

porque entonces

nos habra alienado el tiempo.

barriendo la pista

 la cuarentena no se endereza fácil como una antena,
vengo sintonizando random  fuerte
nadando en el rio uruguay de adentro mio
recordando  lo intenso,lo industrial,
ventilando nuestro propio material de  archivo
ventilándote a vos , a mis años de corista anémica,
en fin, ventilándonos.
 
en este  revival borroso en  espiral
sacándole todo tipo de chispas a  mi  hauntologia mental
sentada en el bondi estación cementerio 
viajo mirando por la ventana
 
Bailando con bastante sueño, la verdad,  a la mañana
sobre el estudio de lo que se repite sin haber estado  presente en primer lugar
sobre este tiempo fuera de quicio
sobre este desperdicio
que soy
tirada  en el sillón
queriendo desenterrar nuestro sepulcro sagrado
que esta recontra atornillado como si lo de adentro
fuese todavía fragil
pensando  en nuestro magnetismo
que traspasa como un fantasma recorriendo europa
las paredes del tiempo y del espacio
que ganas de hacer un picnic en las ruinas de nuestro palacio
sobre  lo raro y lo espeluznante
sobre lo  hermoso y lo escalofriante
de nuestro futuro distopico  pero sobretodo subversivo
 
pienso en tu version recalentada de las cosas y asi es como sobrevivo
pienso en tu fidelidad a las posibilidades alternativas
en tu mente brillante impenetrable anti intuitiva
en tu inconsciente saturado
en tus ganas inagotables de destruir la necesidad del control centralizado
 
me gusta visitar cada  tanto lo que quede de nuestro rancho inestable
revivir los  links muertos
a tu cosmovisión insuperable
al  atractivo sexual de lo indescifrable
 
siempre fue el tren fantasma, mi propio túnel del amor
soy perturbadora cuando elijo, cuando bailo
y cuando duermo la siesta
 
perturbadora como cuando voy a una fiesta obligada,
perturbadora cuando escribo  re sacada  como si estuviese  scroleando   el mutant sound o
cuando me deprimo leyendo poesía débil
 
perturbadora timida y temblorosa  como una contractura, como  esta prosa o como  la caligrafia  de un bondi de servicio técnico
que vuelve, por supuesto, en contramano,  cada tanto,
hacia vos.
 
 

que es el fin del mundo?

 optimizando el  rancho de adentro mio como recurso estético, como punto de partida,

porque que es una persona  sin  su tecnologia?
que es un living si no soy yo escribiendo aislada de  mi  propia perspectiva

como funciona un  bichito de luz?

 siempre llegando  tarde ya ves

tomándome el subte al revés, el remís del conurbano que acelera pero no alcanza

y que parece que avanza pero cada vez estoy mas lejos de aterrizar en mi cama

y mas cerca de ponerle luz de neón a todo.

que loco poder ver con tanta claridad y a la vez tanta latencia,

como las moscas se enredan alrededor de la paciencia como si estuviese podrida.
alrededor del magnetismo personal,
que soy yo afuera de mi celular?
que es  un amontonamiento?
que siente un hipervinculo cuando lo apretan?

y si el fin del mundo es esto? aterrizar en los 30, haciéndome un huevo frito lento sobre el calor que quedo de tu transformador, masturbándome la mente con la idea de que el amor es como un capacitor.

yo saliendo a golpear puertas adentro mío, aprendiendo que extrañarte todos  los dias   es lo mas parecido a cuando me lleno mientras cocino.

 me gusta que el  fin del mundo me encuentre así, retocándome el código.
que me hayas encontrado vos, todavía sin debuguear. o encontrarme yo en cualquier lugar,  pensando  en que el corazón se gasta como una bateria de laptop y después de cada carga no vuelve a ser lo que era  pero que  de alguna manera  sigue funcionando  como cuando algo es bueno.

Debe ser fuerte para el darte cuenta de repente que  te podias volver  lista sin el beso de nadie.
que crecer es  aprender  a  guardar  en una lata la data expandida, aprender a codear tu propia vida, a amarte,
y si es que  siempre te gusto, como a mi, desenterrarte, aprender tambien a cavar tu propio agujero profundo e irreversible..

y si el fin del mundo son  estas ganas horribles  de estar acurrucada? de estar tirada pero despierta y caprichosa, cuestionándome un montón de cosas?

Me gusta que el fin del mundo me encuentre  así,  aislada, bailando una de eric satie,
meneando  sola en la pista del amor moderno, en la del recuerdo como recurso,
bailando  también vos,  borroso,  permanente como un rulo, eterno, insistente, testarudo y deforme

como este amor al que todavía no le puse nombre pero que me me sostiene  como la cinta a las teclas del sinte 

porque me guardo las manos para otra cosa,

posiblemente para escribir otra prosa

que me describa mejor.

cuarentena

Por que la gente se deprime ahora? si la vida  ya era un flasco antes de la cuarentena.

si cris morena ya se encargo de quemarnos la cabeza antes de poder sacar nuestras propias conclusiones.
si siempre hubo bocha de confusiones,  violencia e irresponsabilidad afectiva, si nadie entiende o sabe bien bien que es la empatia. 
 siempre supe que el viaje era para adentro.  y con esto no los quiero invitar a barrer el polvo de mi propio agujero negro, pero a los que recien se embarcan en la de detenerse a pensar  los quiero spoilear.
como casi todo en la vida, esto es hermoso pero netamente peligroso.
y   si los vulnerables insistimos con el proceso, es porque   existen los puntos ciegos del mundo, el arte, el conurbano, el cielo, el bosque profundo.
y es desde desde ahi que  escribimos prosas cargadas de amor aun sabiendo que el amor arrastra cosas.